給了自己三天的時間

一段只能有我自己的時間

一天給你我

一天選擇自己想要的男男女女 跟著這些配角 虛擬的哀悼

一天 我還在思考誰當主角

然後靜靜的待在家裡 聽著一首又一首的歌播放

有些歌 有些詞 真的靠北的刺人

尤其是楊乃文和陳綺貞 他們看似輕柔就強硬的打碎了些甚麼

 

我是想要讓自己好過點的 卻為什麼

我…像離開了自己一樣 無法控制

腦袋開始失控的播放某些畫面

沒有暫停和退出鍵

 

從某一天開始 人們習慣性的問候 還好吧? 發生了甚麼事?

下意識的也只是帶著笑點頭 很好 很開心 這是我要的生活

但是 到底是甚麼生活?用甚麼樣的模式過著?

我總不斷的默默在心裡問自己

但我還是對著自己說 是好的吧!

這聽來有多可笑

我…要像說服別人一樣的說服自己 其實是好的

妳內心不空洞 不黑暗 沒有一處是憂鬱的

妳開心有自信 有未來 沒有甚麼是過不去的

 

然後 又不知道為甚麼 想起除了我的配角以外的局外人

那些 也許曾經或仍然是我生活的一部分 的那些人

有著同樣的回憶 相同的秘密

有時候 我會不經意的嘴角上揚 因著那些早應該被忘記的劇情

有時候 會哭 會痛 會鼻酸 就為了這些應該被忘記卻該死被挖起的劇情

舊的片段剪貼後 新的就趕不及的想讓人不好過

 

很詭異的 不管我想懷念誰 想忘記誰 總會在這時候

這麼多年過去後 那句依舊清晰的話 就會跑出來

我記得當時你的表情 你的顫抖 你的自以為是的愧疚

說著 1+1永遠不可能等於2

也記得當時我的表情 我的害怕 我的自以為是的假裝

說著 那就多保重

 

然後 我躺在這裡 原來兩天的離開自己 這麼的疲倦 這麼的空虛

這麼的不可言語

 

所以最後 愛某一個人 還是愛自己

這根本不是躲藏就能得到的答案

揮別了這個人 還有另一個人

時間流逝 卻不會將過往跟著埋葬

他只是暗自的等待 哪一天

又受了傷 想哭了 害怕了

再跑出來提醒自己 有多麼的脆弱

 

其實 我最愛怕的 不是那些過往的曾經

或是根本沒開始就結束的甚麼

而是 那個緊抓著不放的自己

2011.02.13於Marburg 情傷記